Ребекка: выживание в токсичном мире

Источник

Привет, добро пожаловать обратно на канал. Меня зовут Ребекка, мне 44 года, и раньше я страдала от рассеянного склероза, но с тех пор, как я начала Carnivore-диету чуть больше года назад, у меня больше нет симптомов. Сегодня я решила взять видеокамеру и записать видео. Я пыталась сделать это весь день без особой причины, просто потому что мне этого хотелось. Сначала я поднялась на гору, чтобы снять красивые виды, но там оказалось много охотников, и мне пришлось уйти. Затем я пошла на поле, но там было много коровьего навоза, и собака сильно тосковала, так что это тоже не сработало. Я вернулась и попыталась снова настроить камеру, но мой помощник Филиппо включил двигатель своего фургона, и это было очень раздражающе. Теперь темнеет, и это очень жаль, потому что день был теплым и солнечным, и мне хотелось показать вам это.

Я просто хотела поговорить и немного поделиться своими мыслями. Я была очень открыта о своей личной жизни на этом канале, и у меня есть уголок интернета, который кажется безопасным и поддерживающим. Я чувствую себя довольно рефлексирующей. За последний год, когда я вернула здоровье, у меня появилась возможность задуматься о последних десяти годах, когда я потеряла здоровье и жизнь, которую вела, включая карьеру, возможность иметь детей и 99% своих друзей, а также многих членов семьи. Мы также потеряли право жить и работать в ЕС, что было актуально для меня как переводчика. Я поняла, что не могу позволить этому случиться, поэтому переехала в Испанию, надеясь полностью восстановиться.



Сейчас, когда я снова могу жить полноценной жизнью, я испытываю много горя и утрат, что, конечно, понимает каждый, кто страдает от хронического заболевания. Восстановление от симптомов не исцелило эти чувства. Я счастлива, что вернула свою силу и умственные способности, но мне трудно понять, как двигаться дальше. Я хотела вернуться в мир, но, когда я это сделала, поняла, что не хочу быть здесь. Люди сейчас не очень добры, и хотя на этом канале я встречаю хороших людей, кажется, их становится все меньше. Институты тоже больше не внушают доверия.

Я чувствую, что если ты добрый человек с хорошими намерениями, часто оказываешься в проигрыше. Легко стать жертвой манипуляций и обвинений. Я сталкивалась с этим, и количество фальшивых людей просто зашкаливает, особенно в социальных сетях. Иногда мне кажется, что зачем вообще бороться за здоровье и жизнь, если вокруг только фальшь и театральная политика, войны и манипуляции с погодой. Это сбивает с толку, и я чувствую себя одинокой. Если у тебя есть семья и карьера, ты в своем пузыре и защищен, но если ты одинок и уязвим, ты на передовой этого токсичного мира.

Я также пришла к ненависти к токсичной позитивности как ответу на происходящее. Нужно признавать реальность, иначе ты окажешься загнанным в угол. Позитивность внутри себя — это хорошо, но токсичной становится, когда ты игнорируешь проблемы других людей. Я действительно ненавижу это. Может, это последствия абьюзивных отношений, которые я пережила, когда переехала в Испанию, чтобы восстановить здоровье. Мой путь к исцелению был высмеян из-за этого отношения, и я чувствую, что это то, что я не сделала сама.

Я думаю, что многие не получают поддержки, потому что, если ты не получаешь ее от тех, кто рядом, то это очень сложно. Я очень благодарна тем, кто был рядом и поддерживал меня, даже когда я не могла этого сделать для них.

Они все фальшивые. В социальных сетях они распространяют ложь. Поэтому я никогда не слежу за кем-то. Какой в этом смысл? Они показывают только то, что хотят, чтобы другие видели. Мой нынешний коллега Филиппо, когда я впервые его встретила, провел здесь целый день, чтобы оценить, подходит ли это место для него с его фургоном и кошкой. И за весь день он ни разу не улыбнулся. В конце разговора я заметила это и спросила, почему. Он ответил, что в мире слишком много фальшивых людей. Да, я тоже с этим борюсь. Иногда мне кажется, что я тону среди людей, которые совершенно не похожи на меня. Я не знаю, как это изменить. Я стараюсь делать добро и жду, когда это вернется ко мне, но кажется, что в этом мире это невозможно, потому что все переворачивается с ног на голову. Я нахожусь в странном состоянии ума. Мне помогает говорить на своем канале. В этом мире нужно быть осторожным. Никто не знает, куда мы движемся.

Только на примере диеты карнивора: это у нас отнимают. Теперь, если ты ешь правильную человеческую пищу, твоя моральная целостность ставится под сомнение. Тебя могут называть ужасными вещами. Меня это не беспокоит, потому что я не нуждаюсь в одобрении других людей в своих диетических выборах, особенно когда речь идет о моем здоровье. Но кажется, что каждый путь, который можно выбрать в этом мире, ведет в тупик. Мне все труднее находить причины продолжать. Я продолжаю, потому что у меня есть животные, которые зависят от меня, и я забочусь о них, никогда бы не оставила их. Каждый день я встаю и ухаживаю за животными: кошками, собаками и курами. Скоро у меня будут ослы — это следующее, что я собираюсь завести. Жить на природе и быть окруженной ею — это, похоже, способ выжить в этом мире. Но быть человеком сейчас — это, по моему мнению, проигрышная игра. Мне трудно понять, зачем мы здесь и почему.

Что касается моего психического здоровья, оно колебалось с тех пор, как я покинула Астурию. Конечно, так и есть. Я была бы мертва внутри, если бы это было не так, после всего, что произошло. И я не считаю это постыдным. Каков antidote? Какое лечение? Для меня много смысла и силы я нахожу в изучении древних цивилизаций, действительно древних. Мы гораздо старше как цивилизация, чем нам говорят. Все, как и во всем остальном, — это ложь, манипуляция и обман.



И наша история не исключение. Теперь уже неоспоримо, что человеческая цивилизация существовала как минимум 12 000 лет назад. Мне это нравится. Эти альтернативные истории, которые теперь становятся доказанными, — это моя отдушина в этом мире. Я думаю о вещах на более духовном уровне. У нас много жизней? Я уверен, что у нас их много. И то, что болезненно в этой жизни, вероятно, не сравнимо с тем, что я переживала в других жизнях.

Все, что я хочу, — это не быть как те фальшивые люди. Я не знаю, является ли это стратегией выживания, но мне нужно жить. Я не была фальшивой. Я боролась за свою жизнь, любила своих близких и хорошо к ним относилась. В Галиции все действительно хорошо. Здесь все замечательные люди. Я встретила только хороших людей. Местное сообщество просто чудесное. У меня сейчас живут здесь двое людей, которые мне действительно нравятся и которые не фальшивые. Мне повезло, потому что я совершенно один. Я зависим от людей в интернете, которые заходят, и я чувствую стресс от этого. Мне очень одиноко.

Я как-то избежала пандемии. У меня было сильное ощущение, что мне нужно покинуть Англию и подняться в горы Испании, и я добрался туда буквально за несколько недель до пандемии. Это было хорошее решение. Если оглянуться на последние 10 лет, это действительно было правильное решение. Теперь, переехав в Галицию как карнивора и создавая новый образ жизни, который я не смог бы организовать в горах, это имеет больше смысла. Но в то же время ничего из этого не имеет смысла для меня. Я просто плыву по течению и принимаю решения на ходу, пытаясь выжить, не понимая, почему я пытаюсь выжить. Я думаю, это потому, что я жив. Чтобы не быть живым, мне пришлось бы пройти через что-то очень неприятное и оставить своих животных. Поскольку я не готов на это, по крайней мере, не сейчас, я постараюсь жить хорошей жизнью. Но ничего из этого не имеет смысла для меня.

Жизнь, которую я потерял, имела смысл. Теперь я ставлю под сомнение все в ней. Но я не нашла другой жизни, которая имела бы смысл для меня. По крайней мере, я медленно движусь к этой жизни. Я еще не там. Мне трудно. Я не планировала это видео, у меня нет конкретных мыслей. Я как бы нахожусь внутри себя, колеблясь между своим внутренним миром и более широким потоком истории и других людей. Я не думаю, что я единственный, кто испытывает трудности. Я просто хотела поделиться своим странным настроением. И теперь темнеет. Звезды появятся. Я пойду и посмотрю на них. Это будет прекрасно.

И огонь горит в фермерском доме. Там тепло, и Пэтч тоже там. Я собираюсь поздороваться с Пэтчем, а потом проснусь, и будет новый день. Я сделаю шаг за шагом, покормлю кур, затем кошек, а потом собак. Прогуляю собак и продолжу перевод, который почти завершен. Все, что мы делаем здесь, в Грибном Усадьбе, помогает мне отвлечься и оставаться занятым. Но есть что-то во мне, что, похоже, борется, и так было уже некоторое время. Хотя я восстановила здоровье, это трудно осознать. То, что я пережила за последние десять лет, слишком сложно для восприятия.

Единственное, что поддерживает меня и заставляет чувствовать, что моя жизнь не была напрасной, — это этот канал. Я просто почувствовала необходимость взять камеру и поговорить, даже не имея конкретной темы. У меня немного меланхоличное настроение, и я чувствую себя запертым в себе. Я подумал, что, возможно, если поговорю с вами, то почувствую себя немного менее изолированной.



Я могла бы сидеть перед камерой следующие два часа и говорить ни о чем и обо всем, но это было бы крайне скучное видео. Поэтому, возможно, я выключу камеру и поговорю с собаками. Жизнь всегда полна взлетов и падений, и процесс исцеления очень похож на это. Я всегда буду благодарна за восстановление от симптомов, но рассеянный склероз разрушил мою жизнь. Я стала крайне уязвимой, и эта уязвимость привела меня к плохим отношениям, которые были крайне вредными. Эти отношения отражают мир, который зашел слишком далеко и стал токсичным.

Все, что мы можем сделать, это стараться не способствовать этой токсичности, быть лучшими людьми, честными и добрыми, сохранять ясность ума и критическое мышление. В противном случае мы рискуем упасть. В любом случае, я думаю, что мое следующее видео будет о менопаузе и диете плотоядных. Я думала об этом несколько недель и собираюсь сделать видео на эту тему. Достаточно болтовни. Напишите, как вы справляетесь в этом токсичном мире.

Путешествие к исцелению плотоядных

Источник

Мне 44 года, раньше я страдала от рассеянного склероза, но с тех пор, как полтора года назад начала придерживаться плотоядной диеты, больше не испытываю никаких симптомов. Сейчас я нахожусь в принадлежащем мне деревенском доме в Астурии, который в течение последних нескольких лет подвергался реконструкции. Я собиралась выставить его на продажу, но произошло много изменений. Очень приятно снова оказаться в горах Астурии; это потрясающее место. В основном я хотела рассказать о том, что уже месяц не употребляю наркотик – растение, которое я курила в медицинских целях, чтобы облегчить симптомы рассеянного склероза. Из-за ежедневного употребления, отчасти для облегчения боли, а отчасти из-за крайней изоляции и скуки, я стала очень тяжелым потребителем в течение нескольких лет. Теперь, когда мое тело снова здорово, я больше не хочу его употреблять. В больном теле это очень полезно как лекарство, но в здоровом теле это мешает вам общаться и быть продуктивным. Я также больше не хочу осуждения, которое с ним связано. Я твердо решила избавиться от этого.

До этого я была чиста 30 дней и надеялась продержаться дольше — не курить, но снова начала употреблять наркотик от которого я отказался в апреле. Я с гордостью могу сказать, что поборола привычку курить, и я знаю, что если бы я закурила один раз, то курила бы постоянно. Я не курю, и мои легкие очень этому рады. Но я решила, что его можно употреблять в виде съедобных продуктов, что, как мне кажется, может вызвать меньшее привыкание и позволит мне наслаждаться им время от времени, возможно, только по выходным в рекреационных целях. Поскольку при употреблении в пищу он должен сочетаться с жирами, а в моем рационе много жиров, я решила, что это сработает. Я приготовила омлет и посыпала им свои рибай. Хотя мне это доставляло удовольствие, я изо всех сил старалась ограничиваться выходными, но вскоре это снова стало ежедневной привычкой. В течение последнего года я боролась с депрессией. Я не думаю, что вещество напрямую вызвало ее – это было связано с жизненными событиями, – но я поняла, что употребление наркотика не позволяет мне преодолеть депрессию. Оно блокировало меня и сдерживало на пути к здоровью. Все, чего я хочу, – это снова стать полностью здоровым, активным человеком. Поэтому я поняла, что должна смириться с этим и снова стать чистой. Я стала посещать Анонимных Наркоманов, и это был очень интересный опыт.

Некоторые из вас посоветовали мне не участвовать в программе выздоровления и предложили заняться более интересными делами, чтобы познакомиться с людьми в Галисии. Я понимаю эту точку зрения, но идея посещения Анонимных Наркоманов заключалась в том, чтобы помочь мне не употреблять наркотики, которые мешают мне быть общительной. Меня также интриговало знакомство с людьми, которые борются, борются за свою жизнь, с теми, с кем я мог бы общаться на этом уровне. Мне хотелось услышать их истории, и как средство практики испанского языка это меня привлекало. Так я начала посещать группу «Анонимные наркоманы». Я ходила всего два раза, но мне понравилось. Люди, с которыми я познакомилась, были очень трогательными и более позитивными, чем вы могли бы подумать, потому что все там чистые и празднуют, как долго они чисты. Мне очень понравилось в Анонимных Наркоманах, когда я туда ходила. Одна из проблем заключалась в том, что это было в полутора часах езды, так что я ехала поздно ночью в течение трех часов. Водить машину ночью стало сложнее из-за светодиодных фар, которые, как мне кажется, ослепляют, поэтому я стараюсь избегать этого. Люди, которых я там встретила, глубоко тронули меня – очень отзывчивые, добрые, настоящие и подлинные. Это было место, где я чувствовала, что могу быть самой собой и говорить о проблемах, которые у меня были. Это был положительный опыт. Многие люди критикуют программу «12 шагов», потому что она требует, чтобы вы верили в высшие силы. Для меня это не проблема. Хотя я, возможно, не воспринимаю это как Бога в традиционном смысле, я полностью верю в высшую силу, нечто трансцендентное, и в то, что в нашей жизни есть нечто большее, чем кажется на первый взгляд.

У меня есть свои личные взгляды на это, которые могут не вписываться в рамки организованной религии, но эта сторона вещей не была проблемой. Я чиста, и Анонимные Наркоманы помогли мне вернуться к этому. Однако я перестала туда ходить, и причина этого связана с моим путешествием к здоровью. Когда вы приходите в АН, от вас требуется полностью идентифицировать себя как наркомана – как будто вся ваша личность – это наркоман. Часть собраний включает в себя чтение философии АН, признание того, что наркотики – это то, что разрушило мою жизнь, почему я потерял всех друзей и разрушил свои отношения. Я участвовала в собраниях и читала эти вещи, играя свою роль, но внутри себя я думала: «На самом деле со мной все не так». Это вещество не является причиной того, что моя жизнь была разрушена. На самом деле это было то, что дало мне хоть какое-то качество жизни в том аду, в котором я жила с рассеянным склерозом. Именно рассеянный склероз на 100 % разрушил мою жизнь, положил конец моей карьере и оставил меня в изоляции, без социальной жизни и чувства принадлежности. Наркотик был механизмом преодоления, а также обезболивающим средством. Единственным средством для снятия боли при симптомах РС, как подтвердит любой невролог, является это вещество, которое я не могу назвать. Я буду защищать его до самой смерти. Это была находка, и только потому, что я снова стала здоровой благодаря плотоядной диете, она мне больше не нужна, и я твердо намерена с нее слезть. Это не значит, что я отрицаю наличие зависимости, но я и не считаю себя зависимой. Есть еще один слой: Я глубоко травмирована тем фактом, что другие сводили мои проблемы к моей привычке. Они совершенно не обращали внимания на то, что я переживал из-за рассеянного склероза – инвалидизирующей, дегенеративной, неизлечимой болезни, или я так думала, – и говорили: «Твоя проблема в том, что ты – наркоман». Не могу передать, как это было больно.

Это травмировало меня, потому что я нуждалась в том, чтобы меня воспринимали как инвалида – не для того, чтобы привлечь особое внимание, а для того, чтобы мне уделили особое внимание, помогли, поддержали и посочувствовали. Вместо этого я получала осуждения, основанные на единственной вещи, которая помогала мне как лекарство. Это еще больше расстроило меня, изолировало от общества и заставило еще больше обратиться к нему, чтобы справиться с ситуацией. Когда я попыталась высказать это фасилитатору после собрания, он отмахнулся от моих опасений, сказав, что это типичная отговорка наркомана. Он предположил, что новые члены часто рационализируют свое потребление, чтобы отделить себя от группы, и назвал меня типичным наркоманом. Это меня расстроило, потому что я не отрицала свою зависимость. Я признала, что являюсь наркоманом, но подчеркнула, что у меня также есть серьезная травма, которую необходимо признать. Моя жизнь была разрушена не из-за употребления; она уже была разрушена из-за рассеянного склероза, а не из-за моего употребления. Жизнь с рассеянным склерозом была похожа на то, как будто меня ежедневно переезжает грузовик, поэтому посещение «Анонимных наркоманов» было для меня некомфортным. Я не хочу идентифицировать себя исключительно как наркомана; я также идентифицирую себя как человека, борющегося с хроническим заболеванием. Я считаю, что группа поддержки хронических заболеваний принесла бы мне больше пользы, поскольку моя основная борьба связана с рассеянным склерозом. Хотя употребление психоактивных веществ – это, конечно, борьба, болезнь – это более серьезное испытание. Однако, поскольку у меня больше нет симптомов, я не вписываюсь и в эту группу. Я не вписываюсь ни в одну из групп.

Дело не в том, что я лучше других в АН; на самом деле, мне нравится посещать группу и знакомиться с ними. Если бы группа была ближе, я бы, возможно, все еще посещала ее, но в сочетании с другими факторами это расстраивает и утомляет. Я также не чувствую, что больше не нуждаюсь в ней. Я считаю, что мне удалось добиться успеха в борьбе с наркотиками. Когда я впервые бросила в апреле, я столкнулась с трудностями. Хотя это вещество не вызывает типичных симптомов отмены, мне было сложнее засыпать, так как мой организм привык использовать его для сна. Употребление вещества нарушало мой REM-сон и сновидения, которые я считаю важными для переработки травмы. Я хотела восстановить свой режим сна естественным путем. Когда я перестала принимать препарат, я стала полагаться на мелатонин, который помогал мне засыпать, но сокращал цикл сна. В итоге я просыпалась около 5 утра, не в силах вернуться в сон, что приводило к недостаточному отдыху. Это была серьезная проблема, когда я впервые бросила курить в апреле. На этот раз я решила бороться с другой зависимостью – от кофеина. Сократить потребление кофеина для меня сложнее, поэтому я делаю это постепенно. Я избегаю кофеина после 17:00 и планирую сократить его потребление и дальше. Мое тело зависит от кофеина, поэтому, чтобы отказаться от него, нужно снизить дозу, подобно тому, как снижают дозу антидепрессантов. Сейчас я уделяю больше внимания своему режиму сна, и он улучшается. Я не вернулась к употреблению психоактивных веществ и рада этому прогрессу. Это часть позитивного пути к здоровью, и я чувствую, что возвращаюсь к своему прежнему здоровому «я». Я не употребляю алкоголь уже месяц и планирую придерживаться этого курса гораздо дольше, если не навсегда.

Я не могу вернуться к этому, не войдя в привычку, так что это должно быть навсегда. АН помогла мне осознать это, и я действительно выиграла от этого. Это был замечательный опыт, и я очень благодарна. Это подтолкнуло меня к серьезному отношению к себе. Теперь я понимаю, что вещества, изменяющие сознание, несовместимы с последовательной и продуктивной жизнью. Несколько недель назад я вернулась в Астурию, чтобы выставить на продажу свой отремонтированный дом. Ремонт занял два-три года, дольше, чем следовало бы, но теперь он прекрасен, и я его люблю. Я боялась, что возвращение вызовет ужасные воспоминания об Астурии, но, переступив порог дома, я почувствовала себя как дома. В доме все еще есть вся моя мебель из Англии. Я взяла с собой кошку, потому что в Грибном поместье ей приходится нелегко. Она остается наверху, где холодно и темно, где нет электричества, и избегает собак, особенно Стэнли. Она предпочитает уютные помещения и общение с людьми, поэтому ей здесь хорошо. Со мной также живут две собаки. Грибное поместье прекрасно своей обширной землей и мечтой о домашнем хозяйстве, но условия здесь непростые.

Заниматься ремонтом в одиночку оказалось сложнее, чем я предполагала, особенно после расставания с партнером. Я полагалась на людей из интернета через проект Workaway, и некоторые из них оказались замечательными. Филиппо и молодая немецкая пара помогают с курами, кошками и Стэнли, делают полезную работу, например, красят верхние этажи. Здесь стало лучше, и я многому научилась благодаря этому приключению. Галисия дружелюбна, но я нахожусь в одном из ее самых холодных и влажных микроклиматов. В Астурии климат лучше, чем на юге Испании, где в основном пустыня. Несмотря на недавний ураган, в Астурии не так тоскливо, как в Галисии, которая слишком напоминает мне Англию с ее холмами и серым небом. Я не была в Великобритании уже пять лет, и у меня больше нет там дома. Вернувшись в Астурию, я поняла, что это мой настоящий дом. Реконструкция деревенского дома позволит мне его монетизировать, и все станет на свои места. У меня остались друзья в Галисии, но они живут в полутора часах езды, поэтому я чувствую себя одинокой в Грибной усадьбе, несмотря на ее красоту. Я благодарна за сельскую местность, но я хочу вернуться в Астурию.

Я не могу жить здесь, потому что у меня нет ни земли, ни сада для животных. Однако я могу вести бизнес Airbnb из этого дома и получать доход впервые за много лет. Если я не смогу сохранить Грибную усадьбу и это место, у меня будет два варианта. Я могу либо продать этот дом и вложить деньги в «Грибную усадьбу», либо продать «Грибную усадьбу» и купить подходящий дом поблизости для себя и своих животных. Затем я могу сдавать этот дом в аренду на Airbnb. В прошлом году эта идея казалась немыслимой из-за различных проблем. Теперь мне не нужно связываться с этими людьми. Мои друзья по-прежнему живут в определенном районе Астурии, вдали от негативного влияния. Я поняла, что могу продать «Грибную усадьбу» и переехать поближе к друзьям. Я изучала варианты, и это изменение имеет финансовый смысл.

Горы и пейзажи здесь просто невероятные, они поднимают мне настроение. Но я также скучаю по своим друзьям. Я искала недвижимость в Интернете и очень рада открывающимся возможностям. Больше всего в жизни я ценю общество, цель и здоровье. Здесь у меня хорошее здоровье и община. В Галисии, благодаря большим пространствам, люди более разбросаны, что затрудняет формирование близких дружеских отношений. В Астурии я четыре года строила близкие отношения и не хочу отдаляться от них. Они чувствуют себя моим племенем. В мои цели входит ведение бизнеса Airbnb, преподавание английского и написание романа. Я закончила перевод одного романа и вернулась к написанию собственного, что приносит мне огромную радость. Я положительно отношусь к этому возможному переезду. Этот год вдали от Астурии был необходим, и, возможно, настало время для Астурии-2.