Ребекка: выживание в токсичном мире

Источник

Привет, добро пожаловать обратно на канал. Меня зовут Ребекка, мне 44 года, и раньше я страдала от рассеянного склероза, но с тех пор, как я начала Carnivore-диету чуть больше года назад, у меня больше нет симптомов. Сегодня я решила взять видеокамеру и записать видео. Я пыталась сделать это весь день без особой причины, просто потому что мне этого хотелось. Сначала я поднялась на гору, чтобы снять красивые виды, но там оказалось много охотников, и мне пришлось уйти. Затем я пошла на поле, но там было много коровьего навоза, и собака сильно тосковала, так что это тоже не сработало. Я вернулась и попыталась снова настроить камеру, но мой помощник Филиппо включил двигатель своего фургона, и это было очень раздражающе. Теперь темнеет, и это очень жаль, потому что день был теплым и солнечным, и мне хотелось показать вам это.

Я просто хотела поговорить и немного поделиться своими мыслями. Я была очень открыта о своей личной жизни на этом канале, и у меня есть уголок интернета, который кажется безопасным и поддерживающим. Я чувствую себя довольно рефлексирующей. За последний год, когда я вернула здоровье, у меня появилась возможность задуматься о последних десяти годах, когда я потеряла здоровье и жизнь, которую вела, включая карьеру, возможность иметь детей и 99% своих друзей, а также многих членов семьи. Мы также потеряли право жить и работать в ЕС, что было актуально для меня как переводчика. Я поняла, что не могу позволить этому случиться, поэтому переехала в Испанию, надеясь полностью восстановиться.



Сейчас, когда я снова могу жить полноценной жизнью, я испытываю много горя и утрат, что, конечно, понимает каждый, кто страдает от хронического заболевания. Восстановление от симптомов не исцелило эти чувства. Я счастлива, что вернула свою силу и умственные способности, но мне трудно понять, как двигаться дальше. Я хотела вернуться в мир, но, когда я это сделала, поняла, что не хочу быть здесь. Люди сейчас не очень добры, и хотя на этом канале я встречаю хороших людей, кажется, их становится все меньше. Институты тоже больше не внушают доверия.

Я чувствую, что если ты добрый человек с хорошими намерениями, часто оказываешься в проигрыше. Легко стать жертвой манипуляций и обвинений. Я сталкивалась с этим, и количество фальшивых людей просто зашкаливает, особенно в социальных сетях. Иногда мне кажется, что зачем вообще бороться за здоровье и жизнь, если вокруг только фальшь и театральная политика, войны и манипуляции с погодой. Это сбивает с толку, и я чувствую себя одинокой. Если у тебя есть семья и карьера, ты в своем пузыре и защищен, но если ты одинок и уязвим, ты на передовой этого токсичного мира.

Я также пришла к ненависти к токсичной позитивности как ответу на происходящее. Нужно признавать реальность, иначе ты окажешься загнанным в угол. Позитивность внутри себя — это хорошо, но токсичной становится, когда ты игнорируешь проблемы других людей. Я действительно ненавижу это. Может, это последствия абьюзивных отношений, которые я пережила, когда переехала в Испанию, чтобы восстановить здоровье. Мой путь к исцелению был высмеян из-за этого отношения, и я чувствую, что это то, что я не сделала сама.

Я думаю, что многие не получают поддержки, потому что, если ты не получаешь ее от тех, кто рядом, то это очень сложно. Я очень благодарна тем, кто был рядом и поддерживал меня, даже когда я не могла этого сделать для них.

Они все фальшивые. В социальных сетях они распространяют ложь. Поэтому я никогда не слежу за кем-то. Какой в этом смысл? Они показывают только то, что хотят, чтобы другие видели. Мой нынешний коллега Филиппо, когда я впервые его встретила, провел здесь целый день, чтобы оценить, подходит ли это место для него с его фургоном и кошкой. И за весь день он ни разу не улыбнулся. В конце разговора я заметила это и спросила, почему. Он ответил, что в мире слишком много фальшивых людей. Да, я тоже с этим борюсь. Иногда мне кажется, что я тону среди людей, которые совершенно не похожи на меня. Я не знаю, как это изменить. Я стараюсь делать добро и жду, когда это вернется ко мне, но кажется, что в этом мире это невозможно, потому что все переворачивается с ног на голову. Я нахожусь в странном состоянии ума. Мне помогает говорить на своем канале. В этом мире нужно быть осторожным. Никто не знает, куда мы движемся.

Только на примере диеты карнивора: это у нас отнимают. Теперь, если ты ешь правильную человеческую пищу, твоя моральная целостность ставится под сомнение. Тебя могут называть ужасными вещами. Меня это не беспокоит, потому что я не нуждаюсь в одобрении других людей в своих диетических выборах, особенно когда речь идет о моем здоровье. Но кажется, что каждый путь, который можно выбрать в этом мире, ведет в тупик. Мне все труднее находить причины продолжать. Я продолжаю, потому что у меня есть животные, которые зависят от меня, и я забочусь о них, никогда бы не оставила их. Каждый день я встаю и ухаживаю за животными: кошками, собаками и курами. Скоро у меня будут ослы — это следующее, что я собираюсь завести. Жить на природе и быть окруженной ею — это, похоже, способ выжить в этом мире. Но быть человеком сейчас — это, по моему мнению, проигрышная игра. Мне трудно понять, зачем мы здесь и почему.

Что касается моего психического здоровья, оно колебалось с тех пор, как я покинула Астурию. Конечно, так и есть. Я была бы мертва внутри, если бы это было не так, после всего, что произошло. И я не считаю это постыдным. Каков antidote? Какое лечение? Для меня много смысла и силы я нахожу в изучении древних цивилизаций, действительно древних. Мы гораздо старше как цивилизация, чем нам говорят. Все, как и во всем остальном, — это ложь, манипуляция и обман.



И наша история не исключение. Теперь уже неоспоримо, что человеческая цивилизация существовала как минимум 12 000 лет назад. Мне это нравится. Эти альтернативные истории, которые теперь становятся доказанными, — это моя отдушина в этом мире. Я думаю о вещах на более духовном уровне. У нас много жизней? Я уверен, что у нас их много. И то, что болезненно в этой жизни, вероятно, не сравнимо с тем, что я переживала в других жизнях.

Все, что я хочу, — это не быть как те фальшивые люди. Я не знаю, является ли это стратегией выживания, но мне нужно жить. Я не была фальшивой. Я боролась за свою жизнь, любила своих близких и хорошо к ним относилась. В Галиции все действительно хорошо. Здесь все замечательные люди. Я встретила только хороших людей. Местное сообщество просто чудесное. У меня сейчас живут здесь двое людей, которые мне действительно нравятся и которые не фальшивые. Мне повезло, потому что я совершенно один. Я зависим от людей в интернете, которые заходят, и я чувствую стресс от этого. Мне очень одиноко.

Я как-то избежала пандемии. У меня было сильное ощущение, что мне нужно покинуть Англию и подняться в горы Испании, и я добрался туда буквально за несколько недель до пандемии. Это было хорошее решение. Если оглянуться на последние 10 лет, это действительно было правильное решение. Теперь, переехав в Галицию как карнивора и создавая новый образ жизни, который я не смог бы организовать в горах, это имеет больше смысла. Но в то же время ничего из этого не имеет смысла для меня. Я просто плыву по течению и принимаю решения на ходу, пытаясь выжить, не понимая, почему я пытаюсь выжить. Я думаю, это потому, что я жив. Чтобы не быть живым, мне пришлось бы пройти через что-то очень неприятное и оставить своих животных. Поскольку я не готов на это, по крайней мере, не сейчас, я постараюсь жить хорошей жизнью. Но ничего из этого не имеет смысла для меня.

Жизнь, которую я потерял, имела смысл. Теперь я ставлю под сомнение все в ней. Но я не нашла другой жизни, которая имела бы смысл для меня. По крайней мере, я медленно движусь к этой жизни. Я еще не там. Мне трудно. Я не планировала это видео, у меня нет конкретных мыслей. Я как бы нахожусь внутри себя, колеблясь между своим внутренним миром и более широким потоком истории и других людей. Я не думаю, что я единственный, кто испытывает трудности. Я просто хотела поделиться своим странным настроением. И теперь темнеет. Звезды появятся. Я пойду и посмотрю на них. Это будет прекрасно.

И огонь горит в фермерском доме. Там тепло, и Пэтч тоже там. Я собираюсь поздороваться с Пэтчем, а потом проснусь, и будет новый день. Я сделаю шаг за шагом, покормлю кур, затем кошек, а потом собак. Прогуляю собак и продолжу перевод, который почти завершен. Все, что мы делаем здесь, в Грибном Усадьбе, помогает мне отвлечься и оставаться занятым. Но есть что-то во мне, что, похоже, борется, и так было уже некоторое время. Хотя я восстановила здоровье, это трудно осознать. То, что я пережила за последние десять лет, слишком сложно для восприятия.

Единственное, что поддерживает меня и заставляет чувствовать, что моя жизнь не была напрасной, — это этот канал. Я просто почувствовала необходимость взять камеру и поговорить, даже не имея конкретной темы. У меня немного меланхоличное настроение, и я чувствую себя запертым в себе. Я подумал, что, возможно, если поговорю с вами, то почувствую себя немного менее изолированной.



Я могла бы сидеть перед камерой следующие два часа и говорить ни о чем и обо всем, но это было бы крайне скучное видео. Поэтому, возможно, я выключу камеру и поговорю с собаками. Жизнь всегда полна взлетов и падений, и процесс исцеления очень похож на это. Я всегда буду благодарна за восстановление от симптомов, но рассеянный склероз разрушил мою жизнь. Я стала крайне уязвимой, и эта уязвимость привела меня к плохим отношениям, которые были крайне вредными. Эти отношения отражают мир, который зашел слишком далеко и стал токсичным.

Все, что мы можем сделать, это стараться не способствовать этой токсичности, быть лучшими людьми, честными и добрыми, сохранять ясность ума и критическое мышление. В противном случае мы рискуем упасть. В любом случае, я думаю, что мое следующее видео будет о менопаузе и диете плотоядных. Я думала об этом несколько недель и собираюсь сделать видео на эту тему. Достаточно болтовни. Напишите, как вы справляетесь в этом токсичном мире.